力成文学
您所在的位置:首页 > 经典语录 > 搞笑语录 >

搞笑内涵段子

发布日期:16-10-22       文章归类:搞笑语录       文章编辑:力成文学       阅读次数:

搞笑内涵段子

  01、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:“过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。”毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
 
  02、看过青岛大虾的新闻后,今天去理发,我慎重地看了一下价目表,确定是15元。我找来了店长和理发师,再次确定不是每根头发15元,我这才放心。理发师很理解我的心情,理完发他义愤填膺地说:那家卖大虾的太黑心了!你放心,我们这里绝对公平。每根头发15元,那太离谱了!我们这里是每一剪子15元。
 
  03、现在想想,以前看到韩剧里面,女主角的眼瞎了,男主角把自己的眼角膜移植给了女主角,然后女主角复明了,而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。难道就不能只移植一只眼睛,那样虽然两个都是独眼龙,但是起码两个人都看得见啊!
 
  04、读高中的时候,学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说:你耳朵那么好看,干嘛要让头发遮住,怕人看啦!同桌暴强回复:老师你胸前那块也很好看,干嘛要用衣服遮住。后来,我同桌在学校出名了。
 
  05、我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸,变着花样献殷勤,每天都不重样,缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒,坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了……
 
  06、昨晚LZ工作的部门全部加班到深夜,一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室,不一会气呼呼地出来了,看样子大概是挨批评了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说:加个班就像被强奸了一样,关键是强奸了你,还特么嫌你不够紧!!
 
  07、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…
 
  08、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男同学瞪大眼睛看着女同学说:“那你干吗要化妆?”
 
  09、大学校规很严,恋爱要被开除(背景)我一室友恋爱被抓了,要开除,男方家长多次求情都没用,硬是要开除他们两个,最后没办法,男方家长把学校告了,理由是法律规定男的22岁,女的20就可以结婚,他们都满了年龄,难道校规要亵渎法律吗?
 
  10、语文老师:小明,你说说《陋室铭》表达了什么?小明:我觉得吧,这个作者其实就是穷,没钱盖房子,住在一个小破屋子里,还找不着媳妇,大家都笑话他,所以他写了篇文章自己安慰自己!老师:三秒钟之内滚出教室……
 
  11、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
 
  12、妹妹今年刚考上大学。我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”她回:“谈了我就不完整了!”
 
  13、今天姐姐去相亲,回来妈妈问:“人怎么样?”姐姐沉默一会,哭笑不得说:“中午我说我饿了,然后他带我去吃五块钱一碗的米线,点了盘6块的土豆丝,我说估计不够吃,他又点了盘土豆丝,还说咱有钱,还不够再点……”
 
  14、有个同事告诉我,她从网上买了一条皮裤子,质量好得不得了。我说是不是特别暖和?她说:“早上放的屁,晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来,辣的眼泪都出来了!”
 
  15、刚刚到公司上班,可能是太年轻,老员工处处排挤我,多次沟通后,其中一些人还是老样子。……没办法,我只好让我爸开除了他们。
 
  16、下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了……
 
  17、那次去超市买套套,比较害羞,又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被看到了。刚走出超市就听见后面议论着:看他买套套和蚊香,肯定是出去打野战的。
 
  18、“宝贝儿,踩离合,挂一档,轻抬离合,踩油门,走,哎走,对对,二档……走,三档……四档……五档……慢点,慢点~慢点!卧槽慢点!卧槽踩刹车!手别TM捂眼睛啊!握住方向盘。。卧……槽~”享年27岁……
 
  19、女朋友全身都是痒痒肉,哪哪都不能碰,一碰就痒!…别人家洞房夜都是嗯~哼~啊~疼,我家洞房夜是哈~哈~哈~哈痒!……
 
  20、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了…
 
  21、小三跟我说,我怀孕了,你什么时候离婚娶我。我淡定的看着她说,我用一下你手机,她递过来,于是我编辑“我怀孕了”群发。瞬间各种回复,小三的脸色当时就变了。我是不是太机智了。
 
  22、记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家,老妈做了一桌好菜招待她,这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭,一边吃一边嘿嘿的傻笑,称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说:我挺喜欢这姑娘的,就她了,好养活!
 
  23、开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。
 
  24、初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩,在一个晚自习的时候,我决定表达我的心意,在递给她的小纸条上写道:如果世界上只剩下我们两个人,你会怎么办?我的心砰砰乱跳,不一会小纸条传回来了,打开纸条上面写着:弄死你,之后独霸整个世界,吼吼吼吼哈哈哈!!!
 
  25、我98年的时候在一个贩毒团伙做卧底,后来我娶了老大的女儿,慢慢的我当上了老大,最后我亲手逮捕了我的老婆,儿子,和老丈人,这么多年过去了,别人问我后悔吗?我点燃了一根烟抬头看了看天空,留下了一滴眼泪,玛德,阳光好刺眼,后悔个毛啊,反正都是吹的!
 
  26、女神和她的男朋友分手了,我去到她面前说,哈哈,你们分了我就有机会了!女神很复杂的看着我说,那你去试试吧。
 
  27、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”
 
  28、请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用的着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。
 
  29、我去女朋友家玩,午饭的时间她问我想吃什么鱼,她整个拿手菜给我下下酒,我这人比较直爽说想吃鲍鱼,结果她小脸一红居然去了卫生间……
 
  30、上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶,老师跟同学们说我难得一次举手,就由我来回答问题,我站起来后回答:“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。
 
  31、不小心和一个漂亮妹子撞在了一起,她的眼镜掉在地上摔坏了。妹子生气了,我连忙讨好地说道:“你不戴眼镜也挺好看的。”女孩冷冷地说:“是吗,我不戴眼镜感觉你也挺好看的。
 
  32、我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”我……
 
  33、同事说他刚毕业那会儿找工作,在应聘现场面试官问:“你最大的缺点是什么?”同事回答:“诚实。”面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说:“真的吗,死胖子?”……
 
  34、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
 
  35、有次刚接班,没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴,刚换完,那个小盆友就指着我对他爸爸说:“爸爸,这个姐姐她没戴罩罩!”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸,她爸轻拍了她一下说:戴了~
 
  36、十几年前,刚结婚几天,陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了,以为旁边还是睡着的老婆,就爬到岳父肚皮上去,屁股还使劲挺了一下……被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去老丈人家,几年不敢和他对视。
 
  37、平时如果是我犯了什么错,媳妇会喋喋不休,一副痛心疾首的样子,但是她要是犯了错,就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬,一脸色色的表情,用力拍拍床“快来老公,不要生气了,一炮泯恩仇!!!”
 
  38、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……
 
  39、初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排男生的凳子换了一下……课堂上,大家都在安静的听老师讲课,突然后排传来一声惨叫:啊……我要死了……快救我啊…
 
  40、搞笑内涵段子:分手了,你还恨他该怎么办?给他制造一个惊喜吧。淘宝上买个充气娃娃寄给他,顺风快递,记得一定要透明包装。
 
  41、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
 
  42、一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着挨炮6S,头也没抬,女:“有房吗?”男:“三房两厅,一环内”女:“还行,车呢?”男:“奥迪A6”女的收起手机抬头:“存款呢?”男:“7位数”女的面露喜色:“工资呢?”男:“税后月薪5位数”女的媚笑道:“我很满意”男:“你满意也没用,我又不要你”。
 
  43、幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡!
 
  44、有个同事妹子,飞机场,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣,今天妹子跟一男同事打架,二逼男一拳打妹子胸上了,然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状,世界瞬间安静…
 
  45、坐在沙发上看电视,老婆谖谖轻轻的推了推我:“老公,我要…”我面无表情回道:“要什么?”谖谖:“就是那个嘛”我:“到底哪个?”谖谖火冒三丈怒道:“你特么就是贱骨头,老娘一装纯你就装逼,赶紧的剥光自己躺床上去…”
 
  46、媳妇不想要孩子,我就偷偷的在套套扎了几个小孔,后来老婆检查出怀孕,哭了起来。我看着媳妇好伤心,走过去,抱着她。我们异口同声的说了声对不起,愣俩秒,于是一起哭了起来。
 
  47、晚上,和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会,突然问:“咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”我……
 
  48、晚上,熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血,我一巴掌把蚊子拍死在她脸上,女友瞬间坐起来想伸手打我,然后我把她脸上的蚊子拿给她看,她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着,太特么激动了,这么久,我终于男人一次了,居然扇她脸了。
 
  49、今天早上去菜市场买黄瓜。我∶老板,这个黄瓜怎么卖啊?老板∶20块一根。我∶开什么玩笑?20块一根这么贵?老板∶你知道一台iPhone6S多少钱吗?我∶五六千啊?关你的黄瓜什么事?老板∶因为我最近想买一部。我……
 
  50、今天物理课学静电,老师为了让我们学以致用,告诉我们一个生活小妙招,冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己,因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电,你可以趁机逃脱,当然,长得丑你爱怎么穿都行。
 
  51、一天,女生对男生说,亲爱的,都说女大十八变,我会变漂亮的哦,男孩一脸不屑,猪八戒三十六变都还是只猪,孙悟空七十二变都还是只猴子,你说你这才十八变还有啥指望的?
 
  52、今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”尼玛!!瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
 
  53、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”
 
  54、之前看见过闺蜜男友的照片,感觉很一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人,比照片还丑好些。闺蜜一脸期待地问我,她男友怎么样。我怕伤她自尊,憋了半天说道:“挺好啊,他挺上相的!”
 
  55、老妈给我打电话,问我:“闺女,家里有双丝袜,灰色的,是不是你的?”我说:“是,前一阵买了两双,忘家里一双。”老妈:“对上了就好,不然你爸活不过今晚!”
 
  56、作为大龄单身狗,找对象难就难在几点,太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手。上边的都不是重点,重点是自己丑还嫌别人丑!
 
  57、和男友吵架,闺蜜也在旁边,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子!”顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”我这霸气,瞬间全无。
 
  58、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!
 
  59、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了。”我:“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了。”
 
  60、一刚毕业的同学去五百强面试招聘。结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。面试官一脸无奈的表情,这时候,同学说:“考官,我赔你吧,现在没钱,就从我下个月的工资扣吧!”然后他就进去了。
 
  61、男友500度近视,怕影响形象一直不戴眼镜。昨天我陪他去配隐形眼镜,走出眼镜店……他激动万分各种感慨世界清晰了,然后突然回头看了我一眼,淡淡地说了句:分手吧。
 
  62、时代在进步,我们也渐渐长大,很多东西也物是人非了,人也不是那么纯粹了,做好事也不被人赞扬了,就像昨天,我在马路边,捡到一毛钱,交给警察叔叔,警察叔叔:“滚”。
 
  63、今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?
 
  64、女孩:“其实有一个男人一直包养我,他给了我想要的一切,那你还追我吗?”男孩:“我知道他是你爹是吧?”女孩:“你怎么知道的?”男孩:“哈哈,一猜只有自己的爸爸才会这样!追,必须追!”女孩听后很感动,于是打开了另一个对话框:“干爹,我打算要你的那笔分手费了。”
 
  65、昨天晚上喝酒喝高了,叫了一代驾,上车后就断片了。今天醒来,发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里,还安顿好我。世上还是好人多啊,心情相当舒畅!要不是昨晚吃得太辣,现在屁屁火辣辣的,心情更好!
 
  66、发小结婚,我帮忙接亲,快到女方家,我看到新郎的手发抖,拍了拍他:人生中的大事难免会紧张,放松点。他看看我只是叹口气没说话。我又看了看他背上160斤的新娘,想想那车进不来的两里山路,我想我背我也抖……
 
  67、一男生和女生因为争座位吵起来,女生说:我先看到的,就是我的!男生说:谁先看见就是谁的吗?女生:那当然啦!男生:我看见你很多次了,只是一直没有告诉你,其实你已经是我的了……
 
  68、本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
 
  69、晚上下班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”,刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢?
 
  70、今天相亲,女方挺不错的,彼此问到怎么来的,我:坐公交。她:电动车。吃完饭她也不让送,最后俩人停车场相遇,看看她的A6,我的X5,对视一笑。
 
  71、我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!
 
  72、现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!还有没有人管管啊!害的老娘好几天没有生意了!
 
  73、昨晚女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃。
 
  74、师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!
 
  75、我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……我:“就一间房了,一起?”女神:“没有就一起吧。”这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”服务员:“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想干死她……
 
  76、刚交了个女朋友,相处数月,昨晚去kfc,发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事,她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心,真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢,蛮可爱的,呵呵!!!
 
  77、一次女朋友买荔枝回来吃,我吃了几颗就说不吃了,女朋友问怎么不吃了?我说吃多了上火!女朋友来一句,有我在你还怕上火么?
 
  78、第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了。
 
  79、手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。 我问司机:“我是人脸识别解锁,你怎么打开的?”司机说:“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
 
  80、下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”



力成文学