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友情满天飞的季节

发布日期:20-07-20       文章归类:情感日志       文章编辑:力成文学       阅读次数:

友情满天飞的季节

  我从来不相信缘份。但我宿命的认为,我和迪的故事是必然要发生的,他是我前生欠下的一段孽缘,让我今生来还的。
 
  在一个下雨的晚上我收到了一封信。里面没有惊心动魄地语言,但足以表明他的心意??他喜欢我。看署名:迪。
 
  迪,那个留着长指甲,爱抽烟的男孩子,眼睛深遂而飘忽。我们没有接触过,早就听说,他从不找GF,不喜欢被人约束自己那不羁的生活。尽管传闻如此,但他却真的写信给我了。
 
  我虽然满腹猜疑,还是在一个飘雨的午后,找到他,告诉他“我同意了”。雨为这个特别的午后增添了不少诗意。很突然地想起了那句“雨是最好的红娘”。在那刻,迪牵起了我的手。
 
  从那以后,我会为了他经常找各种理由请假,甚至逃课,与迪一起出去玩,去找他的那些哥们儿。台球室、游戏厅、旱冰场……以前被我嗤之以鼻的地方,如今都成了我们最好的去处。在这里没有人会用异样的眼神看我们,他会旁若无人的吻我。我也学会喝烈性酒,抽劣质烟,不会像以前那样,闻到酒味就会吐,会被烟呛得泪流满面。
 
  迪有时会坐在阴暗的角落里,不断地抽劣质的烟,直到被呛得咳出眼泪。我担心地问他怎么了,他每次都会愤怒地甩开我的手,走开。我不知道迪为什么会这样,同平时的他判若两人,每当这时我总感觉有一丝阴影,萦绕在我心头。但当迪用那双深邃的眸子看我时,那些不快马上就烟消云散。
 
  迪喜欢吃桃,也喜欢玩桃核。
 
  一次他吃完桃子后,对我说:“颜,这个桃核很饱满,一定可以长出小树。”我们怀着对爱的执着,在一块空地上埋下了这个桃核。桃核    是我全部的精神寄托,我固执地认为它一定可以破土而出,我们的爱情也一定可以像桃树那样,随着时间的推移,慢慢长大,变得成熟。
 
  过了一段时间,地上果然钻出了一株幼苗。只要有时间,我和迪就跑去看那株泛着黄晕的小苗,每次我心里都会生出一丝甜蜜,因为迪比我还在乎那株幼苗,他看小桃树时眼神就像面对一个很神圣的人。一次,趁迪不在,我在树上刻下了两个字“爱迪”,我自信地认为这是我们的爱情见证。
 
  迪仍不断地带我出去玩,他所有的哥们儿都认识了我。我也开始不断的向父母要零用钱,数额不断地增加,虽然他们有些迟疑,但还是会给我,他们太相信自己的女儿了。
 
  有时候我就想,如果能固守一份真正的爱情,就像守护着这棵小桃树,永生不渝,我不会后悔,但事情的变化是我始料不及的。就在我还没来得及细细品味爱情的甜蜜时,迪留下一封长信如风消失了。
 
  颜:
 
  谢谢你陪我走过这一路的寂寞,是你给了我足够的勇气让我重新正视我的生活。我很爱吃桃,你知道的,我曾经深爱过一个女孩,当她提出和我分手时,给我的最后一次机会是她吃掉一个桃子,让我把桃树种下,如果能长出桃树,我们就继续下去。虽然这个办法看起来很幼稚像一个游戏,但我始终没有勇气去试,我不敢想像当种下那颗桃核长不出桃树后的悲怆结果。就这样我一直生活在痛苦的阴影中,同时也没有交往过别的GF,一直用怕别人约束自己这个借口做掩饰。
 
  后来,偶然的一次机会,我看到了你,你的天真可爱让我的朋友们都劝我学会遗忘,让我写信给你,有了你之后的生活我过得很快乐,除了我在抽闷烟时想起她。
 
  那天面对着你,我看着饱满的桃核便有了种它的勇气。没想到真的长出了小桃树,我深深地知道我都是你的功劳,但每当看着那日益茁壮    成长的幼苗,我的脑海里全是她,我实在是忘记不了她,我一定得找到他!
 
  我知道这样做对你是极大的伤害和不公平,但我实在不想违背自己的意愿和感情,你是一个非常善良可爱的好女孩,是我对不起你,我走了,希望你能找到一个真正爱你的人!
 
  迪
 
  所有的幸福与甜蜜在我看到这封信后在瞬间崩溃瓦解,消失得无影无踪,没想到迪就这样匆匆毫无生息地离开了我的世界,离开了我的生活,留给我无尽的伤痛,我再也看不到他那双深邃的眼睛,泪水模糊了我的脸庞,肆意在脸上流淌着。迪走了,他出走的理由似乎很充分,也很无奈,但我只有默默接受这个无法更改的事实,忍受他的无情与背叛……雨天,我来到曾经种桃树的地方,一个人静静地看着昔日的幼苗已长大的桃树,“爱迪”两个字已经深深地嵌入了它的身体,字迹模糊不清,而我曾经流血伤痛的心早如今已结成一道深深的疤痕,只有在偶尔想起他时才会有一丝丝的颤动……那个最后的眼神。
 
  不可否认的是,自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人。
 
  非常喜欢黑夜,并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁,夜幕一点点的降临时,随之而来的,就只是安静的天空。尤其是在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时,就有种飞起来的感觉,飘飘的,舒服极了。
 
  有时候又常常在想,在这个喧闹复杂,物质横流的都市中,为什么自己却依然孤独着。不过,我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时,我就会越发的清醒过来,以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽情的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向,可是我却并不讨厌。
 
  有人说,时常回忆的人,象征着他已经渐渐的老去,而我却不认为这样。我觉得,回忆是一种心情,只有当你的心情在最最平静的时候,才可以去回忆。回忆过去的苦,过去的甜,过去的酸,还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事,心中那些尘封已久的,都会一点点的浮现出来,然后细细品味,这,或许又别有一翻滋味。
 
  然而在回忆的时候,我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法,自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟,导演一部戏要比导演人生简单的多,也精彩的多。
 
  但是生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比两个相爱的人,可最后未必会相守;两个相守的人,未必会相爱。从相识到相恋,再从相恋到相守,看似简单,看似平凡的过程,但真正转回到现实生活中,又会有多少人能够走的如此的圆满?很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着,这又是一幅怎样的画面?真是不得不叫人为之感动。
 
  更相信缘分,认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时,本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多,曲折了许多,也悲伤了许多。记得在三、四年前的一次独自旅行中,认识了一个人,一个和我相似的人。不光有着极为安静的面容,且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是,这样两个让外人看来很是奇迹的组合,由于他们之间的言语少之又少,却依然彼此牢牢相互吸引着。短短的几天旅行也就这样结束了,下来该做的,大概就是互换联系方式吧。突然间又想到了“缘分”二字,没有留下任何与自己有关的东西,或许他也这么想,之后,便在最后的几秒钟里,我们只说了两个字便各自转身离去了。于是,这最后几秒钟里的那个最后的眼神,便是回忆他这样一个人的最后定格吧。
 
  其实事隔多年回想起来,多少会有几丝遗憾。或许把最后的眼神换成留下联系方式,不知道现在的生活会不会因他而改变。我想大概会吧。可是,或许终归是或许,人生中没有那么多的或许。于是,他成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的,所以人们就会不断的去寻找,去发觉任何的事物,包括人和物来替代这种孤独。当然,能够最终的拥有是最好不过的了,但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了,或许带来新的孤独,但或许也真的就带来快乐了。试想一下,多年之后,想起这些过客们,如果忘记了,那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片,这名过客大概就升华到你的回忆里了。
 
  一直喜欢听忧伤的情歌,看悲惨的,读伤人的故事情节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧,我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后,来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人,只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已,或者也只能算是一种无病呻吟罢了。
 
  其实自己所追求的,只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟,到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹。于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心,但又有谁不渴望在即将离去时,能够留下一点或多或少的印记呢?
 
  或许在我接近死亡的那瞬间,突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处,我想,我会幸福的笑的。那么大概,我给世人留下的属于自己的最后的定格,就应该是这是安心的笑容了……南方的冬天不下雪。
 
  认识梓艮,是在一个漫天飞雪的冬日。
 
  同当时很多人一样,我也曾以为那个冬天不会下雪的,不料圣诞节的前夜,突然着了魔似的铺天盖地地下了这个城市有史以来最大的一场雪。
 
  我一直固执地认为:没有雪的冬天是不完美的,至少是不完整的!没有雪,整修冬天都会显得沉郁暗淡,缺乏一种内在的灵韵。冬天里一定要有雪,就像春天里一定要有美丽的花儿一样。这样的冬春才会妩媚、动人。
 
  雪中,那条平日?常坐的长椅积满了厚厚的雪,晶莹剔透。那份沉静,那份宁谧,让人不忍心有一丁点儿的侮辱和践踏!只想遥遥的注视,默默的品味。
 
  此时,心境如雪,思念如雪。
 
  这就是那个如雪,这就是那个初识梓艮的冬月。咖啡色的套头毛衣,咖啡色的围巾,很帅的样子!他发现我,冲我笑笑:“hi!早。”
 
  “hi!早。”我很淑女地回他一笑。
 
  “这是我有生以来第一次见到雪!”他的纤长的手指一点一点拨弄长椅靠背上的积雪,“你知道,南方的冬天是不下雪的。”我们开始由雪而至天地四方地闲聊起来。
 
  他是经贸系的专科生,两年后毕业。他说来这儿求学,除开长江、黄鹤楼,便是为了看雪。只可惜长江之水已非昔日之水,而那“黄鹤”也已一去兮不复返。唯有这雪,永远的纯洁。聊以慰藉吧。
 
  金圣叹先生将“雪夜围炉读禁书”视为人生至大幸福。而像这样,在漫天飞雪的清晨与一个竟不相识的男孩漫无边际地侃大山,也不失人为精神上一次大放逐。不知哪位名人说过:“生命是受约束的,而我们的心灵却是自由的。”
 
  临分手时,他用枯枝在雪地上留下了自己的名字:“梓艮”。“艮”在古语中是“山”的意思。而我幼时的乳名正唤作“山山”,由此,我把与梓艮的相识便理所当然地归于一种前世定的缘份!
 
  周末,室友们各奔其约,剩下我一个人,向躲在床帘里翻看旧日的一些照片,那都是?还在我身边,还没有去南方闯荡的时候留下的。
 
  床的那头是一只静默的吉他,很久没有人去弹它了,窗外不知什么时候竟淅淅沥沥地下起了雨隔壁楼道里飘来美丽的“校园民谣”。“你知不知道思念一个人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水,然后用很长很长的时间,一颗一颗流成热泪。你知不知道忘掉一个人的滋味,就像欣赏一种残酷的美,然后用越来越小的声音,告诉自己坚强面对。
 
  你知不知道寂寞的滋味,寂寞是因为思念谁……”
 
  不觉中有一颗热泪滴落在?的脸上。如果我不出去产散散步,我想我会闷死在那小楼上的。或是泪尽,或是心碎而死。
 
  在通片西门的林荫道上,竟与晚归的梓艮不期而遇。他的脸色异常疲惫,眼里有一丝掩饰不住的忧郁。我陪他去附近的小店里吃饭。
 
  “周末也这么忙?”我一边喝着椰奶一边问。
 
  “没办法,我必须这样做。命运不允许我过那种闲适雅致的大学生活,我命中注定要颠沛流离……”
 
  那晚,我第一次听梓艮谈及他的一辈子在菠萝园里操劳的父母新;第一次听他说起他那个美丽的几年前死于一场台风的小妹妹;第一次知道他在生意场上与学业上的辛酸苦辣。
 
  对于一个二十岁的年龄却拥有三、四十岁的人生经历的人来说,是福?是祸??也是在拚命的。
 
  接下来的一个月里,因为忙于应付期终考试,梓艮还是忙学业、生意,他是一个都不会放弃的,渐渐的彼此往来少了。但是偶尔碰上,一定是极开心的。直到现在我仍很感激在那些暗淡的日子,梓艮所给予我的一切,那大哥般的微笑,永远是我“冬日的阳光”。
 
  那一年的情人节,恰巧是大年三十。我同时收到两束寄自南方的玫瑰,那支红艳艳的是?的,那支黄灿灿的署名是梓艮。那一刻,我是天底下最富有的人,因为我拥有最美丽的爱情和友情。
 
  我含着泪新吻着那两支娇艳欲滴的玫瑰,我多么希望,那红的永远是红的,黄的永远是黄的……清明过后就是我的生日。听着电话晨熟悉的声音,竟呜咽着不能话语。“收到我的礼物了吗?”总是这样积极、乐观、充满生机和活力。他那样努力不过是为了日后拥有一家自己的“公司”。
 
  而这一切,我都可以用整个生命去支持他。?在某种意义上说是我的全部,是我全部的爱和希望。
 
  黄昏已重,热心的室友为我点燃起生日蜡烛。我的桌上堆满了各种各样可爱的小礼物。梓艮送我一本《普希金诗集》,扉页上抄着那首著名的“我曾经爱过你”。我沉默着,但我的心却是明朗的。
 
  时光似水,夏至过后,专科生就要离校了。梓艮也将回到南方去,我突然感觉到内心有一线游离不定的淡炎的惆怅和悲哀。
 
  梓艮握住我手的那一刹那,我的整个身心是无比坦然的。我必须告诉梓艮,让他知道我心里所想的一切。
 
  “我曾经爱过你,毫无指望地爱过你。”他背着那首诗给我听。
 
  “可是梓艮,对我来说,真正彻骨的爱只有一次。而我在很久以前就已经全部交给了?。你很优秀,人在很多方面都远远超过了?。我很欣赏你,但我无法说服自己去爱一个不叫?的人。原谅我,梓艮,原谅我和我的爱情。”
 
  梓艮把手放在我的肩上,一股炙热的气浪传遍我的全身。我默默地做着深呼吸,让自己镇定下来。我永远都不可能跨过那一步,因 在我和梓艮之间有我一生的牵挂,一个我永远无法割舍无法抗拒的心痛。
 
  梓艮是大度的,即使是他不久后的不辞而别,我仍然是可以理解的。在他寄给我的明信片上只有短短的一句话,是援引泰戈尔的诗句:“如果你不能爱我,就请原谅我的痛苦吧。”
 
  你国的批评家车乐尼雪夫斯基曾这样说过:“爱一个人意味着为他的幸福而高兴,为使他更幸福而去做需要做的一切,并从这当中得到快乐。”而这,梓艮是做到了。
 
  不久,我地到南方去,用?的话说是去打一片自己的江山。我一定会去的,虽然“南方的冬天不下雪”,但在南方人的心里却拥有一份如雪的情谊。
 
  “拭雪拂花,长袖清香。”但愿我们能以白雪般纯洁的心灵对待人世的一切。



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