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都说感情里放得下才是王

发布日期:20-12-03       文章归类:情感日志       文章编辑:力成文学       阅读次数:

都说感情里放得下才是王

  亲爱的小妹妹,让我唤你一声小妹妹。
 
  你真的是可爱的小妹妹啊,第一次见到你的时候,看着眼前的你灿烂无邪地笑着,想起他之前跟我说的“这个姑娘性格和你挺像”,忽然就亲切了起来。
 
  也许因为虚长你几岁,我喜欢你,喜欢你的阳光,你的热情,你的冲劲,甚至你偶尔的小娇气我都觉得是小姑娘的可爱。
 
  我是眼见它高楼起,眼见它宴宾客,眼见它楼塌了。
 
  你失恋了,你的痛苦,你的挣扎,你的留恋,你的不舍,我都看在眼里。
 
  对于任何的异地恋来说,也许关怀与温暖鞭长莫及,但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来。
 
  我一遍遍读你写的文,有心疼,也有不知所措的无奈。
 
  其实答案很简单,不过两个字:“爱过”。
 
  曾经深爱,所以疼你宠你为你做满一百分。而现在,不过不爱了而已。
 
  河的对岸,他把爱收进回忆里,也许也曾深夜时拿出来仔细端详一番,继而也就放了回去。
 
  毕竟,爱和爱过之间,虽然只差了一个字,却差了一整个曾经。
 
  也许因为他是你真正意义上第一次恋爱,所以你对爱情幻想的太满,因为得到的太寥寥而攒下失望。但是希望你从未后悔。因为,那些你日复一日写的关于他的日记,牵手时的汗滴,拥抱过后的别离,都是青春给你的为数不多的糖。
 
  放下过往,才能轻装启程。你终将学会和你的过去,握手言和。
 
  亲爱的小妹妹,祝你幸福
 
  他就像是打不败的小强。每次我小心翼翼地走出来,只要听到民谣,想到剑桥公社,看到笑起来有酒窝的男人,就发现他TMD就静静的站在那儿,开始往我这儿冲。
 
  两年多了。我们分开两年多了。
 
  以前就希望跟风写个“前男友教会我的二十一事”之类,但鉴于那时候一敲字就心慌,回忆如潮水汹涌而至,心塞不能更,于是也就先练习走出来。现在他也只是隔些时间才往我这儿冲一回了,我终于可以把他写进故事了。
 
  那个时候,真是傻的可以。他的阴郁沉默,他的黄腔谐趣,他的吉他,他笑起来的酒窝,他软软的胸,他送来的粥,他煮的饭,我都觉得是成熟可爱幽默贤惠无微不至。就连他糟糕的睡眠,他吃完饭长长的嗝,他睡觉磨牙霍霍的样子,都那么张扬那么特别那么爱谁谁,让人忽视其实是身体不好。他的好的坏的都是好的。
 
  那个时候,我真的没怎么碰过男人。他对我如同呵护女儿一般得无私,接送上下学,买好饭,买好酸奶薯片,带我深夜跑出去瞎逛,带我看他那么美好的娘家人,陪我看很烂的爱情片,陪我一起选通识课却不要分,过纪念日烧一桌好菜,过生日布置一屋惊喜…还有最好笑的,生气生病的时候莫名出现在我六楼宿舍的门口,上演女生都喜欢的戏码,喊一句“开门!”…这些好可以省略一万字,一是忘记了,一是太多了。而我呢?愚昧地享受着这一切,有时候还会因为短暂的表现不好而和他吵架。成熟度和体贴度之底,现在想来也实在好笑。再独立一些,再理解一些,对他再好一些,那么难么?都过去了。去哪儿再找回这段光阴,和这段光阴里的那个男生。
 
  后来,看着他匆忙的申请,用自己成绩的长处掩饰着实践之短,申到了美国不错的项目。如果那个时候,他被上交硕博项目录取的时候,我说好啊好啊,异地比异国强多了,是不是还会有多一些美好的时光。一年,两年,或者更久。结果,那么开心那么伤心的,在机场分别了。我的出国英语考试申请,他的努力上课找实习,将两人的生活彻底隔开。那些越来越少的视频里安静深情地凝视,那些越来越少的话题里浓密深长的牵挂,维系着吵架后艰难的日子。自己为什么那么傻,什么都帮不上忙,鼓励的话支持的话多讲些,要求联系要求安慰的话少讲些,独立些,勇敢些,坚定些,是不是还会有多一些美好的时光。一年,两年,或者更久。那么爱,还是那么依赖?
 
  再见面,已是几近一年后。像从前一样,他突然地从身后出现抱住了我,似乎什么都没变。他胖了,但是却很开心。我的心化开了,像是冻了好久,突然升华了,轻飘飘又无比真实。见面短短的一周里,温暖亲密,也能感觉到一些微妙的心理变化,却不想都是真的应验了。他讲在国外的事情,讲喜欢的华语论坛的歌手时神采奕奕,我却觉得我们的气场仍隔着一个大洋;他的发小开我们的玩笑,说起以前的女朋友,他却摇头沉默了,我在那刻强烈的不安。异国带给我们不确定和疏远。唯独,他的父母,我接触不多却至今最喜欢最留念的父母,好像很坚定地带我出去吃饭,见人就说,这是未来儿媳。
 
  后来的半年,留白吧。
 
  2013年12月9日,我们分开了。我忘不了那一刻的绝望和无奈,却没有后悔。之后的半年,他开始交各种我不认识的朋友,他开始旅行,他开始享受生活,他开始回归音乐,他似乎变得开朗了阳光了,同时也对别人油嘴滑舌晚节不保了。爱恨交隔。很想知道他在想什么,他想挽回过没有,他想到我会思念么?
 
  哈哈,好多个夜晚想着这些问题睡着,然后做了噩梦又哭着醒来。那种感觉,仿佛是一个无知的小女孩因为自己的不独立不成熟,失去了庇护她的树荫,温暖她的怀抱,和任她追逐的风筝。殊不知,感情本不应如此。当两个完整的个体怀着相互欣赏和尊重的心态在一起时,既知做好自己,也知体谅对方。他们爱着对方的优点,也深知对方的不足,他们爱的有距离,有原则,他们爱得细水长流。不像那个小女孩,崇拜着追逐着,不顾一切的爱着也伤害着,失去了他而又没有充盈的自己,于是像丢了魂一样想要找回过去。找累了哭,哭醒了又找。哈哈,真傻。甩掉她,是解脱。也许他早就想清了一切,过上了幸福的新生活。
 
  此去经年,我早已不是那个憨傻可怜的小女孩了。先学慎独,再学笃行。先学爱人,再学爱己。重为轻根,静为燥君,中庸之道我拿捏得不要太好。有时想想,他喜欢谈些人生音痴的理想,我为什么不试着去倾听和学习。他那时候睡眠不好,我为什么不温一杯牛奶递过去。我们的脾气都不算好,我为什么不像现在这样心平气和,换位思考。他找工作压力那么大要不停地突破自己,我为什么不从容的告诉他回国吧,回来是家…
 
  再也不会这般爱一个人了。感谢失去,感谢这飞速地成长…直到现在,我仍有好多大大小小的疑问,比如,为何不再联系我了,夜里会想起我么,后来的女朋友体贴么对你好么,我们还有可能么…最想问的,还应是,分手后怎么过的,好的,不好的。当然,也想告诉你,三五个把年,不出意外,我也就嫁给别人了,快来找我吧。
 
  不过既然你已经不爱我了,就算了。



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