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感情最舒服的状态

发布日期:20-12-03       文章归类:情感日志       文章编辑:力成文学       阅读次数:

感情最舒服的状态

  一场疫情,让被困在家中的伴侣们多了时间日夜相对,有的伴侣因此更恩爱了,有的伴侣却因此更厌倦对方。
 
  每个人的心理需求不一样,每对恋人的相处模式也不一样。
 
  恋人在深入关系后,对另一半会有要求,有了要求,接着会开始有期望,只要对方的言行所导致的结果跟你的预期不一样,你就会觉得对方不爱你。
 
  恋爱经验少的人,倾向于拿某些标准做参考,以此要求另一半和自己。
 
  网上流行的求生欲问题就是这样,通过单一标准要求所有男朋友,以证明爱意。
 
  这么做的结果是对方并不总是能达到要求,自己并没有感受到满足和愉悦。
 
  最通用的恋爱经验是,清楚自己的需求,清楚伴侣的需求,两个人沟通后能否满足双方的显性需求,两个人的相处中能否满足双方的隐形需求。
 
  显性需求容易摊开来讲,比如要买什么给我/要立刻回复我的微信信息/要对我家人怎么样/不能出轨等等。
 
  隐性需求通常自己也没意识到,比如有心理障碍特别不能忍受被忽视,需要对方时不时表示爱意,来肯定自己的存在。
 
  或者意识到了但不好意思讲,比如伴侣长得像以前求而不得的人,因此特别迷恋对方,就算有再多不满也不愿意分开。这些就要靠日常的磨合来博弈了。
 
  相处下来感情最舒服的状态,是既满足了显性需求,又满足了隐性需求。
 
  而相处中的矛盾,无非是因为不会表达需求,或者需求不被满足。
 
  不会表达需求是最主要的相处障碍,由自己主导,改善空间大。
 
  需求不被满足则由对方主导,取决于对方是否愿意配合,改变他人往往比较难。
 
  这里主要分析下不会表达需求的情况,每种情况可以怎么改进。
 
  表达不到位
 
  用语言表达是最直接的方式,但很多人也并不擅长。
 
  有些人脑子里有想法,但是说出来是另一回事,还怪别人听不懂,这是表达能力的不够。
 
  表达能力不够,需要主动与对话的人沟通,了解自己哪些意思没有表达清楚。
 
  有些人把话说清楚了,但是用词不准确,比如语气过重,让人理解成另一个意思,这就是语言能力的不足了。
 
  语言能力的提升,同样也需要多谦卑地与对方沟通,到底自己哪里说错了。
 
  感情最舒服的状态是,通过写作来梳理自己的想法,用写作来提高对语言的敏感度,长期坚持写作,更能恰到好处表达自己的思绪,用词也会更准确。
 
  心口不一
 
  另外常见的是,当一个人对另一个人有潜在的不满时,往往不是以正面的对抗形式表达情绪,而是通过各种方式激怒对方来达到快感。
 
  比如妻子总抱怨丈夫不爱干净屡劝不改,丈夫未必是真的不爱干净,也不是不爱妻子,而是对妻子有其他不满意的方面却没法说,看到妻子每次被气到心里就很爽。
 
  这种情况下,当事人未必有意识到自己潜藏的不满情绪,需要平日更多反思自己,了解真实的自己,不轻易地压抑自己的阴暗面。
 
  巨婴式需求
 
  还有人不表达需求,指望另一半去意会,一旦没有被猜中,就把问题上升到更严重的层面。
 
  婴儿有需求时,都是以哭的形式去表达,照料者要准确地领会到哭表达的不同意思,是饿了、困了,还是要换尿片。
 
  小时候经常被照料者忽视需求的人,长大后容易继续延续这种让人猜测的方式,以寻求被满足的安全感。另一半如果没有领会到,就会简单归类为“作”。
 
  这种人可以有意识跟自己对话,告诉自己已经不再是无助的婴儿,不再需要被动地等待别人的理解,可以主动表达需求。
 
  低自尊的需求
 
  还有一种情况是习惯了忽视自己的需求。生活中那些低价值感的人倾向于讨好别人,以获得认同,不善于拒绝别人,害怕因此断了情感联系的纽带。
 
  这种人通常有一位低价值感的父母,为了配偶牺牲自己的需求,习惯表现出放低姿态,耳濡目染的孩子也学着低估自己的价值,去逢迎别人。
 
  小时候希望被父母认可,长大了希望被上司认可,被伴侣认可,但很多人忘记去认可自己。
 
  追求被人认可,是把认清自己的主动权交到别人手上,当一个人的价值由他人来认定,随着具体的“他人”的变动,自我价值也会漂浮不定。
 
  找到适当的契机,全面剖析自己,承认自己好的和坏的一面,认可自己做的好的方面,接纳自己还可以提升的空间。
 
  感情最舒服的状态是,其实改进的主动权一直在自己手上,主动地、合适地提出需求,以及期望被满足的标准,把握自己能掌控的,其他的才交给时间和缘分。
 
  人生是由一段又一段体验组成的,每段体验总会有个结果,才会有下一段体验的开始。不是每个结果都能如意,更多是尽力争取后,成事在天的宿命罢了。



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