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中年女人情感

发布日期:20-12-03       文章归类:情感日志       文章编辑:力成文学       阅读次数:

中年女人情感

  说起中年女性的憋屈,小雷算是通通中招了。
 
  事业发展受阻,夫妻关系淡漠,养育孩子的挫败,当一个个浪头打过来的时候,她只得在心里暗骂丈夫:他怎么能这样狠心,可以不管我,但孩子能不管吗?
 
  接下来又开始自责:还是我太傻了,如果早知道他一直都是这样,知道他不会改的,我就应该早点跟他离婚啊,这些时间都被他耗没了啊!
 
  可是,骂过了、自责过了呢?
 
  我们可以想象,回到她的生活里,她还是会继续像以前一样去努力改善关系,继续憋屈,直到忍无可忍了,再一次情绪爆发。
 
  这到底是怎么了呢?一边是狠狠的抱怨自责,另一边是不断重复着痛苦的模式,中年女性的情感憋屈困境,真的就没有出路了吗?
 
  01
 
  中年女性的生存困境:越努力改变关系,活得越憋屈
 
  曾经,我有一位女性来访,丈夫屡次出轨,一开始每次信誓旦旦乞求原谅,到后来就无所顾忌了。
 
  她跟我哭诉:
 
  我还能怎样?
 
  一开始我还可以用离婚去吓唬他,到后来估计他也摸清了我的心思,知道我离不了这个婚,就更加不把我放在眼里了。
 
  我只能顺着他依着他,家里的事已经不让他操心了,他对我还是冷漠得如同路人,我还能怎么办?
 
  她的言下之意是说:你看,我已经努力做得很好了,做得不好的人是他,所以都是他的错,我能怎么办?
 
  关系是一个非常复杂的系统,很多人不愿意理解这种复杂,于是不断把关系简化,到最后就只剩下:都是你的错。
 
  这是最简单粗暴的关系处理思路:当我努力做好时,你的错误就越加明显,然后你就应该改变。
 
  这也是为什么一旦关系出现问题,很多人就会用自己的拼命努力,来试图改变对方的原因。
 
  当一个人努力改变对方的时候,其实有一种强烈的不配得的感觉,潜台词就是:我觉得自己现在的位置很糟糕,所以只有当我做得更好,我才值得被你更好的对待。
 
  这样内心的核心感觉就是:我不够好,我也不值得你对我好。
 
  那么,围绕这个核心的感觉,但凡我们需要对方的任何付出,都会要求自己加倍付出,甚至加倍付出也换不来对方的付出,这个系统的外围特征就会开始显现:你没有被好好珍惜。
 
  既然没有被好好珍惜,更加努力的付出能不能换来被好好珍惜呢?
 
  有可能不会,有可能会改变对方一点点,因为内在模式并没有改变:只有你觉得自己不应该被好好珍惜,你才会拼命努力,结果所印证的就是你不会被好好珍惜。
 
  所以,那些中年女性绕不出来的情感困境里,其实都包含着一个逻辑:我们只不过用努力在跟自己绕圈,所绕开的是我们对自我感觉糟糕的部分。
 
  中年女人情感,因为自我感觉糟糕、自我评价极低,所以才会希望用更多的努力来获得正面的反馈,好掩盖这些内心糟糕的感觉,所以其实是内在跟自己的关系出了问题,却用力去改变外围的关系,这显然就不会真的有效。
 
  这就是为什么很多女性会一直活在痛苦之中,因为她们把所有的力气都用在了改变关系上,以为拼命努力就是在自我成长,实际上只不过是在一直重复着过去的模式。
 
  02
 
  关系的真相:自我足够稳定,才会有舒服的关系
 
  跟别人的关系是外围表现,跟自己的关系才是核心源头,每一份外在的关系都在上演着你跟你自己的关系。
 
  在我的原生家庭里,有着一个很大的创伤事件。
 
  我的妈妈在我之后有怀上第二个孩子,但是因为奶奶强烈反对,最终在这个孩子7个月的时候引产了。
 
  这个被打掉的孩子,经过引产出来的时候,已经发育完整了,还是个男孩。
 
  这成了我父母心里永远的痛,直到奶奶去世,妈妈也一直在埋怨奶奶:如果不是她,就不会……
 
  可是,或许妈妈永远都不敢真正看到,其实是她亲手杀了自己的孩子。
 
  因为她脆弱的自我,无法去确认自己的感觉,以及有自己确定的想法,所以在别人要伤害她的孩子时,她其实默许了。
 
  我妈妈的经历,形象的演示了中年女性是如何在关系里活得越来越憋屈的。
 
  在关系里,任何一把深深刺向你的刀,都有你的参与。不是别人伤害了你,而是你在不知不觉中伤害了自己。
 
  而在所有走不出的伤痛里,大多藏着这样的秘密:你伤害了自己,却指望别人来向你乞求原谅。
 
  要走出伤痛,只有重新正视自己,让尘归尘土归土,深刻地看到对自己的伤害,从心里对自己感到抱歉,也才能让伤害不再来。
 
  唯有自我足够稳定,对自己有更清晰的自我意识,才不会随意伤害自己,也才会有舒服的关系。
 
  03
 
  生命中最重要的事,就是重新修通你跟自己的关系
 
  真正要走出关系的困境,最重要是重新修通跟自己的关系。
 
  这就好比自我是我们的一道防护墙,我们的防护墙可能被击毁了,也可能从来没有建立起来。
 
  这时候,如果我们拼命去责怪别人为什么要攻击自己,或者是努力让别人手下留情,都是没用的。
 
  最重要的是,我们想要在关系里自由行走,想要自己更少受到伤害,就需要先修好自己的这道防护墙。
 
  若是我们没有承担起筑墙保护自己的责任,我们就等于在别人拿起冲锋枪的时候,默许别人可以冲进来伤害自己。
 
  所以,当你真正很渴望关系,很期待自己可以有一段更好更深入的关系的时候,关系反而对你来说并不是最重要的,重新修通你跟自己的关系,让自我变得更稳固结实才是最重要的。
 
  你需要给自己一个温暖的、容纳的、自我支持的空间,你才会在外围动荡的关系里有个永远的归处,才不会用轻易伤害自己来维系关系的存续。
 
  当你可以和自己紧密结盟,你就可以在关系里进退自如,知道自己可以做什么,不可以做什么,也就没有人可以伤害到你。
 
  对于中年女性来说,每一份的情感憋屈,每一次兜兜绕绕的伤痛困境,都应该被转化成去看见自己、陪伴自己和修通自己的动力,毕竟只有你最应该在意你自己过得好不好、伤得痛不痛!



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